所以 男女之间是没有纯洁的友谊的是吗。
被有妇之夫告白 有生之年 也居然遇到了这种事
若无其事的玩笑 好像什么也没听见
这浮世中果然是有太多的诱惑 即使偶尔的偏失 只要不偏执 终会走回正轨
仿佛昨天的一切只是一个梦境
时间快走吧 让我去远方放逐一下自己
听到你咳成那样子 眼眶一瞬间就湿润了
只因为你不冷不热的态度 眼泪差点就没忍住
结果你一抽空陪我聊天 就什么也不记得了
所有的小心情都迫不及待的全部说给你听
其实不太喜欢跟别人有身体上的接触
但被你弹脸的时候 仿佛再正常不过的举动
开着你的车在陌生的街道行驶 比开自己的车还要小心翼翼
想起当初说坚决不让我碰 现在不过一句貌似戏言的 我要开你的车
就没有犹豫的把钥匙递给我 直到开了几百米后感觉还是不太真实
偷偷在你车上自拍 好像小女生一样 不敢让你知道
本想踩着点回去等你下班一起吃饭 结果晚点也没有被催
话说真这么放心我的车技么
不知道这是第几次跟着你在车流里穿梭了
即使跟丢了也觉得安心 因为知道你会减速等我 因为知道是驶向同一个目的地
每次和你吃饭好像都比你吃得多 现在细想一下 大概是因为看到你心情超好的缘故
吃饭的时候还要被你欺负 好像 真的真的就只被你欺负过
连不小心被碰下手都要皱眉 吃饭的时候还敢不停拍我背的人绝对是不存在的
连自己都不知道 原来有那么多的小禁忌 但是好像在你面前什么都算不了
车上唯一一个你跟她交换的娃娃居然就被我看中了
说不出是不是真的看中了 就是想要带走 女人的直觉是这样准么
你口气那么坚决的跟我说这个不行 我就知道肯定是她的东西
即使想耍小脾气拿走 但是真的怕你跟我翻脸 即使从没有过 现在的我也不敢轻易尝试
所以那些其他的东西 为了留下那一个娃娃 被你拿出来交换的 我才不要
我就是不让她给你的东西变得更有价值 就是不让你为了她给你的东西付出更多
就是在你车上不下车 就是故意给你捣乱 就是要挑战你的底线 就是要讨厌
好像在你面前越来越任性了 因为知道这些你都不会怪我
信息也什么都敢问了 即使你刻意回避也逼着你回答 因为知道你都会包容我
有时候想想 你那样的喜欢她 也可以和我这样亲密
但是你答应我的事情总是记不住 真是我的狗屁爱人
或许当初我们互相接受了这个称谓 就注定了一直会纠缠不清
或者真的如你所说已经变成类似亲人的感觉了 怎样也好 只要你还在身边
跟你一起的时候 智商真的为零
我们认识这么久 现在感觉却突然这么毫无道理的强烈起来
一个表情 一句话就可以完全掌控我的喜怒哀乐 连自己也觉得不可理喻
想把跟你在一起时候的点点滴滴都写下来 这真不是我的风格
你对我笑一次 就足够 我真的很想你 我应该怎么做 我对你的爱意 叫我怎么跟你说.
我知道我对你 完全是一种 没有得到的失落感。
我以为这就是我心情的真实写照
Part 1
每当想清楚后又重新回到原点 反复纠结
我知道我喜欢你 近乎一种不可理喻的占有欲
这么多年我们还能够做朋友 或者因为仅仅是喜欢才得以维系
或许是因为你还没有被别人占有
当年我对你说的话做的事 现在全部由你亲手返还给我 分毫不差
报应 自作自受 扯平了 我不知道这些定义是不是能够很好的概括
但是我仿佛找到了高中时期暗恋一个人的苦涩感觉
唯一的亲人一样的朋友 九年的感情沉淀造就的结果
不知道当年的你是不是和我现在相同的感受
是用怎样的心情陪着我继续走下去
Part 2
最瞧不起的就是那种人 任凭微小情感兴风作浪。
情绪容易大起大落的人 不是一个好伴侣的人选
说的就是我这样的人
所以这么多年不顺的情感都在这句话中得到了印证是吗
是呀 有时候觉得怎么样也不能放手 不论用什么样的名目 什么样的关系及时你厌烦我了也要把你留在身边
难过得想要从此再无联系 却也是忍不下心来
有时候又觉得不过是个男人而已 失去了就失去了 便再也不管不顾不闻不问
所以我其实是个变半夜凉初透态
Part 3
你陪我走过的时间比我想象的要长得多
有些事情连要好的女伴也不知道
但是我当时就是把你当成我的依靠毫无保留的说给你听了
仔细想起来 你没有达到我的那些择偶要求
无疑就算我们在一起的最后结果也是分开
但是我就是不能像对待那些人那样对待你 在你面前失了面子之后能够狠下心来转身走开
你也不会知道 我曾经想过如果你有事 我绝对会毫不犹豫的抛弃那些人去到你身边
在我心里 你比他们都更重要 但是这些话 我也没有机会说给你听 或许也不会说了
其实 到现在 我也真的搞不清楚 我对你到底是什么样的感情了
也许真的是亲情更多了吧 也许
理论才考完 结果我就开始彻底的忙碌了.
长时间的下雨 让我觉得自己好像生病了 不仅仅是身体上的还有心理上的
每个星期开会大家都要被骂 整个办公室的气氛低落得无法形容
只有批评没有鼓励的上属 再加上背后说是非捅刀子的同事
这表面的平和还可以维持多久
或许一切在即将来到的假期面前都可以有所缓和
领佳节又重阳导说话从来都是天花乱坠 不知所云 真正做事的时候永远轮不到他们
吃饱了撑得慌就美名其曰检查工作 弄得所有人叫苦不迭
义正言辞的背面 大家都懂只是不说而已
人生不过几十年 可以放纵的事情何其少
到底还是因为自卑 所以需要特意制造出高傲的样子 可是在明眼人面前一撮就会破
每天需要装作很有朝气很有活力的样子 见到不认识的也要打招呼微笑示意
说着言不由衷的话 那些挤出的零碎的句子 你们满意吗
不然那些口里冒味的人又该说我们不懂事不懂礼貌了吧
这样就是我的极限了 如果你们喜欢那些端茶倒水阿谀奉承打小报告的人 就请永远也不用指望我了
二十四岁了 不是可以任性的年龄了 什么都要懂 没有人会再包容你的错误 太稚气不懂人情世故简直就不可原谅
哈哈哈哈 那我何必要长大
TMD 老子觉得你们太恶心了啊
既然走到这一步 那就好好的经营下去
那份好太显而易见 我愿意去回应 也愿意付出
因为有你分享我的喜怒哀乐 所以我还算健康的成长着蜕变着
想着你的时候心里是温暖的 是可以期待的
难得的周末却要早起去体检.
明天又要考外语
没有休息
走出医院的那一刻 有想抽烟的感觉
好像那些触碰烟酒的日子隔得很远了
难得一次的想法也仅仅是想法 却并不想要去体验
所以这是年纪大了的反映么
总觉得自己没有长大
有你们在身边
或许 真的也就长不大了
每天在办公室无聊的耍电脑 但是机子所得无法形容 好像随时会崩溃一样
偶尔忙的时候 真是各种烦躁 想打人.
脾气暴躁啊 真暴躁.
报了驾校 下个月要考试 为什么都在我还没学之前就说超级难
胖胖去澳洲了 走之前小聚了一次 好像又胖了 以后要去哪里再找个这样的腿
卓子下个月去日本 实在是不知道应该让她带些什么回来 可是好想买好想买好想买
想要天气暖和 快点倒转回那几天可以穿短袖的美好时光吧
我要穿我的鱼嘴细高跟
话说最近素颜的时间超级多
真心丑 难为你说出素颜也漂亮的违心话 所以我真的就只在你面前素颜了
结果我还长期欺负你 呜 罪过罪过啊
皮肤过敏得厉害 是比以前白了很多 不过也被我折磨得差不多了
困困困.休息去啦.
开学的这两天有种充实感
因为几乎消失的压力 做起事来也比以前开心不少 也更有耐心去做
因为感受不到你的真心 所以这段关系还是完结了
人总是越大越现实的 没有对等的付出 那么我选择收回我的爱
过着正常的生活 觉得很轻松
这个学期需要全力以赴的事情说起来还是很多的
想要站在一个不一样的高度
想要改变一些观念
想要依靠着自己的力量强大起来
人这辈子到底为什么而活
清晨在校车上小憩的时候忍不住去思考
其实 我只想要像现在这样轻松快乐就够了
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好像长大了 也渐渐的有了些桃花运
谢谢说想和我结婚的话
我也愿意相信那不是戏言
我也愿意看到你有出息的那天
这些就够了
End。
虽然开始放假 但是开始失眠
面对着手机屏幕 舞动手指直到天明
Part.1
我在想你是不是结婚的好对象
连交谈这种必需品都开始渐渐消失
失去了互相吸引的魅力
是不是一切就可以画上一个终点
或者等到再见时能够寻到那暂时被雪藏的感情
但 不论感情还在不在 说到底也不能算个好的结婚对象吧
Part.2
虽然你总说我对你好
但是印象中好像都是欺负你的画面
有些担心
一直这样就好了
脑壳晕.不晓得在讲些墨子.
啊啊啊啊啊啊..老子出克耍克~~
没有周末 监考了两天的外语 我看着英文字母就有想吐的感觉。
没有休息好 眼睛很痛 也只是半眯着 不敢去揉 怕把妆弄花了
不能睡觉 觉得好难受 不知道什么时候这也成为了一种奢侈的事情
事情好像总不能朝预定的方向发展下去
至少那一刻 竟也有些说不清道不明的感觉
或者酒精只是一个放纵自己的理由罢了
陪着醉酒的你一路走下去
我把你当小孩子对待 所以我当那是撒娇
我把你当可以信任的人 所以我接受你的提议
可是听你那样说话 竟然会产生错觉
或者该把你当作同龄人对待 却清清楚楚隔着四年的时间跨越
分寸这种东西 始终也把握不好
总是到最后演变成 其实我是个狠心的人
嗯 狠心的人
我想你在我身边 真的很想 只是交流也慢慢的少了 我也不知道
我做不到一辈子都是主动的那个人
我知道自己的底线
或者是我太任性了
伤心究竟能凭什么为证。
一点都没有疑惑.
能够被这样对待是一种荣幸
当你提着一袋可乐进来的时候
即使我仅仅只是惊讶了一下
但内心的幸福感 你又怎么会知道
你是我可以依靠的人 可是我不会告诉你
只是怕你也会离开 就像身边的人一般 一个一个遗失掉
谣言这种东西
这一次确实不怕的
因为你态度那么坚决 连带着坚定了我的立场
就算其它方面你会摇摆不定 但那些什么都影响不了
到现在 也都感谢你的陪伴
你比我想像中懂事 也比我想象中幼稚
更懂得照顾人 也太过善良
可是想起你的年龄 又产生想要离开的想法
你怎么也不会知道 我一直讨厌年龄小的那些小朋友们
一下子就让人觉得失去了所有的生气
却不知怎么和你玩到一起
如果这样子还能够保持本性 即使不看过程也觉得大概是太过于善良
累了 待续。
我不是工作狂 只是不想有太多的空闲时间.
难过怀疑嫉妒然后恢复平静 如此循环重复 让人觉得无力
最后情愿漠视 什么也不去看不去听 把爱情束之高阁
没有去想过距离的问题 但现在却要面对
不知道 不用强求 也不轻易退让
我相信缘分
累到一坐下便可睡着的状态 也不是不幸福的
至少 那一刻 什么也不知道 没有期待 没有失落 没有不切实际的奢望
我也想像她们那样 可以拥抱 可以撒娇 什么也可以
是否还可以继续这样装傻下去 还是应该走上精明干练的道路
知道得比较少 看得不那么清楚 是不是会比较快乐
所有的人都说这份工作有多好 那些让人觉得恶心的时刻 又要怎么诉说
或者 我也应该成为一个道貌岸然的人
八面玲珑 永远也无法企及的高度
心里面装的东西太多 是否这面具也该与日俱增
会不会有破碎的一天
只能好脾气的说话 那我的七情六欲要送给谁才好
也有想感激的人
没有你们 不知道现在的我会不会一团乱
没有你们 不知道现在的我会不会还会笑
没有你们 只是 你们终究也快要走了 剩下我孤单的留在这里
我想放假了 只想好好的睡觉 好好的看书 出去走走
时间快转吧
我突然想过夏天了.
